- Оглавление.
- «Почем акции в аду?». 14 лучших анекдотов про финансистов
- Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО
- — И что вы можете сказать при таких ограничениях?
- — И что вы можете сказать при таких ограничениях?
- — И что вы можете сказать при таких ограничениях?
- — И что вы можете сказать при таких ограничениях?
Вниманию читателей предлагается сборник анекдотов. Изысканный юмор, великолепное остроумие, забавные парадоксы, смешные ситуации, интересные события из жизни — все это есть в книге и доставит массу удовольствия тому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что это не про вас!
Оглавление.
Русский предприниматель: украл ящик водки, продал его за полцены, а деньги пропил…
Встречаются два русских бизнесмена. Один говорит другому. ‘Уже не первый раз первый из двух русских бизнесменов становится вторым’.
И они расходятся в разные стороны. Один ищет вагон сахара, другой — деньги…
Три богатых бизнесмена обедают в ресторане. Когда приходит время расплачиваться, все трое достают свои бумажники. Один говорит: «Джентльмены!
— Господа! Позвольте мне заплатить! Я должен относиться к этому как к расходам!
— Я бы хотел заплатить тогда, но у меня контракт с государством, и я думаю, что смогу получить возмещение.
— Успокойтесь! Я заплачу. На следующей неделе я объявлю о банкротстве.
Один начинающий юрист устроился на работу в компанию по продаже недвижимости. Условия работы там были таковы, что ему приходилось совершать большое количество сделок, чтобы получать более-менее нормальную зарплату.
Он очень преуспел в своем стремлении заработать деньги и сумел продать клиенту квартиру в доме, который должен был подвергнуться капитальному ремонту.
Клиент понял, что его обманули, пришел в компанию и был в ярости. Испуганный брокер побежал поговорить с менеджером. Тот внимательно выслушал его и сказал: «Менеджер — не единственный, кто может его выслушать.
— Если бы вы действительно знали, как делать свою работу, вы бы продали ему строительные материалы, необходимые для ремонта!
В Средиземном море затонуло туристическое судно. Капитан вышел на палубу и крикнул. Корабль небезопасен!
Сделайте что-нибудь, — кричит капитан.
Из толпы протискивается биржевой маклер: «Сделайте что-нибудь!
— Позвольте мне пойти к нему. Тогда я продам ваш корабль!
Два матроса разговаривают друг с другом.
— Да, когда началась перестройка, у него были только рваные штаны… А сейчас он живет в Америке и имеет миллионы долларов.
— Что он будет делать с миллионами рваных брюк в США?
— Он задерживает подписание контракта, потому что…
— Тогда никогда не заключайте его. Если заключение занимает так много времени, то можно представить, сколько времени уйдет на его отмену!
К белому бизнесмену, продающему фрукты, подходит мальчик и просит.
— «Дяденька! Разменяй 50 рублей!
На совете директоров обсуждается вопрос о том, что компания терпит убытки и неясно, как следует соблюдать бухгалтерскую отчетность, чтобы успокоить кредиторов.
— Но это его последний шанс свести баланс!
У предпринимателя дела шли неважно. Его бизнес постоянно приносил убытки. Чтобы исправить ситуацию, он обратился к опытному экономисту.
Экономист предложил предпринимателю свои услуги по очень высокой цене. Бизнесмен: Экономист предложил предпринимателю очень хорошую цену.
— Бизнесмен сказал: «Ну, нет! Для меня это очень дорого! Может, у вас есть предложения попроще?
Предприниматель возвращается домой, берет из холодильника бутылку водки и выпивает ее на глазах у своей ненаглядной жены. Она спрашивает: «Что происходит?
— Он отвечает: «Я разрушил наш бизнес своими поклонниками!
— Теперь нам придется платить за музыку!
Бизнесмен очень расстроен. Его жена спрашивает его: «Что происходит?
— У нас проблема: мой бизнес провалился. Мне отчаянно не хватает денег!
— Не волнуйся, мы справимся! Скажите, что мне делать: занять или меньше или больше?
На улице слышны крики богатых бизнесменов:
Однажды ночью грабитель ограбил магазин… На следующий день владелец магазина и его друг встречаются:
— Как вы знаете, мне в конце концов повезло!
— За день до ограбления я успел уценить большую часть своего товара.
Чтобы привлечь публику, авиакомпания объявила, что супруги бизнесменов могут лететь бесплатно со своими женами. В списке пассажиров было много семейных пар. Спустя некоторое время авиакомпания решила провести опрос и разослала супругам бизнесменов письма с вопросом, как им нравятся авиаперелеты. Девяносто процентов женщин ответили: «Какие путешествия?».
Однажды два бизнесмена встретились: «Я бизнесмен:
— Здравствуйте, чем вы занимаетесь? Я узнал, что вы продаете молоко.
— Да, я заключил договор с молочным заводом, арендовал эти бочки и получаю по 100 литров каждое утро.
— Как вы знаете, я нашел одно место: микрорайон, магазина нет, рано утром на моей бочке хвост!
— Насколько я понимаю, торговля идет хорошо?
— Конечно! Не проходило и дня, чтобы не было продано 120 литров!
Старый брокер болен. Врачи сконцентрировались вокруг его кровати и обсуждают между собой состояние его здоровья:
— Да… Совсем плохо! Сейчас у него температура 39 и 5, и он умрет, если поднимется до 41!
Часто два бизнесмена, которым нужно рекламировать свои услуги, обсуждают друг с другом, какая реклама лучше — газетная или телевизионная.
— Я считаю, что телевидение лучше. Я один раз дал объявление, и люди пошли ко мне как потоп!
— А я думаю, что лучше реклама в газетах. А я рекламировал «Охранника», и в тот же вечер у меня его забрали!
Владельцы крупной коммерческой компании и шантажисты умерли в одно и то же время.
— За свою земную жизнь ты многое успел сделать, но я думаю, что ты сможешь исправиться и избежать ада. Я отправляю вас обратно на землю со своими пожеланиями.
— Позвольте мне помочь вам снова открыть здоровый, энергичный и прибыльный бизнес. Это все, чего я хочу!
— Мне ничего не нужно, я просто хочу знать, где он живет и работает.
В то время, когда Гайдар был министром финансов, часто рассказывали следующий анекдот.
— Вот! Я знал, что она найдет способ меня облагодетельствовать!
Начальник отдела вызвал действующего сотрудника «на ковер» и, прочитав длинную лекцию о плохой работе, заявил
— Подумайте над тем, что я вам сказал, потому что вы незаменимый сотрудник!
— Если их уволят, они не обязаны вас заменять!
Жена одного бизнесмена пришла на работу. Они сидят и разговаривают. Вдруг в офис врывается грабитель. Это один из тех людей, которые отдали дань уважения всем.
— ‘Давай, ублюдок! Я тебе только что заплатил!
Бизнесмен открывает сейф, достает кучу денег и отдает их злодею. Тот уходит. Жена:
— Вот! Что касается этих дел, то у тебя всегда есть деньги, а я прошу платье, ты не можешь меня просить!
Конец ознакомительного отрывка.
В 2011 году тогдашний президент, премьер-министр Дмитрий Медведев подписал распоряжение «О Дне брокерской деятельности».
До этого финансисты отмечали свой праздник неофициально — 8 сентября царь Александр учредил российское Министерство финансов.
Многие считают, что финансы — это скучно, а работа банкиров и трейдеров утомительна и изнурительна, несмотря на то, сколько денег они зарабатывают. В День брокера AIF.RU опровергает это заблуждение, рассказывая, афоризмы и смешные истории из жизни брокера.
1. — Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»! — И что? — Ну и что? И что? И что? Половина страниц вырвана! — И что? 5000 — это тоже хорошие деньги.
2. Члены клуба сообщают в свои дома. -У меня есть две новости — плохая и хорошая. Во-первых, запрещено заводить счет в иностранном банке. Во-вторых, его нельзя закрыть. В-третьих, банк принадлежит нам.
3. брокер умер, и перед вратами Рая апостол Петр сказал ему: «Я не могу позволить тебе войти в Рай. Вообще, я должен отправить тебя в ад, так как все места заняты и в ближайшее время не предвидится. — Подожди, дай мне переночевать здесь, и вот увидишь, я освобожу для тебя половину Рая. — Ну вот, всего одна ночь. Отправили его в рай, где были банкиры, финансисты, чиновники, разные инвесторы, большая группа инвесторов, в том числе и сыр из масла. Сидит он и думает: «Господа, как только я схожу с Земли, говорят, что в аду акции никеля стоят в два раза дешевле, Газпром разгружают по демпинговым ценам, а ВТБ вообще не признают как ценную бумагу». Мы слушаем его, и через полчаса один из них забирает свой чемодан. Через час — еще пять. К концу дня рай был пуст. На следующий день Питер приходит к нам и говорит Проходит неделя, а инвестор сидит грустный. Петр спрашивает его: — Что случилось, почему ты грустный? — Да сижу я себе спокойно, а с земли доходят слухи. В аду акции стоят дешевле, чем на рынке, и я должен это контролировать.
4. финансовый гений — это тот, кто может заработать больше, чем может потратить его жена.
5. человек приходит к своему банковскому менеджеру и говорит: «Я хочу открыть небольшой бизнес. Как я могу это сделать? «Очень просто», — отвечает менеджер банка. — Он покупает большую и ждет.
6.- Только сумасшедший купит акции по такой цене! — Не покупайте. — Очень сумасшедшие люди получат все!
7. Новый вид заимствований для физических лиц обеспечит банкам «прощальный фонд». Сейчас малообеспеченные граждане могут прийти в этот банк с ипотекой, оформленной на 10 лет, что позволяет давать взятки в особо крупных размерах сотрудникам.
8. Деньги и средства — не одно и то же. На деньги можно купить пузырьки и закуски, на средства — нет.
9. Молодой человек нашел работу в российской финансовой компании: — Окончив Лондонскую школу бизнеса и финансов, я прошел обучение по рискам использования современных финансовых инструментов: срочных контрактов, фьючерсных контрактов, деривативов. — Мой мальчик, у нас есть и другие экономические инструменты: стартер, хит-энд-ран.
10. Телефонный звонок от одного фандрайзера другому: — Привет, как дела? — Ну, спасибо. — Ой, извините, я не туда попал.
12. Пожилая женщина приходит в банк и выписывает чек. Сотрудница говорит: — Подпишите ее сейчас. — А как? — Как вы подписываете письма и открытки? Старушка пишет красиво: «Целую вас всех, ваша бабушка Катя».
«Почем акции в аду?». 14 лучших анекдотов про финансистов
13. Вопрос: какой лучший выход из кризиса в России? Ответ: Международный терминал в аэропорту «Сереметьево».
14. Студентка экономической академии пьяная стоит в коридоре. Мимо нее проходит преподаватель:
— Молодой человек, — пьяным голосом отвечает молодой человек.
— Пожалуйста, срочно подайте апелляцию.
— Я здесь потому, что мой дом и все мое имущество сгорели, а страховая компания выплатила все в полном объеме.
— Совпадение, говорит застройщик, — потому что мой дом и все мое имущество погибли во время наводнения, а страховая компания заплатила за охрану.
Адвокат некоторое время колебался, но не мог спросить.
— Как они организовали наводнение?
— МАРТ Вы должны говорить правду и только правду, учитель.
— Действительно, господин судья.
Анекдоты и приколы о банкротстве, судах и НЕ ТОЛЬКО
— В таком случае, что вы можете сказать о деле, которое мы обсуждаем?
— И что вы можете сказать при таких ограничениях?
Игорь Алексеевич Вышегородцев
Перед началом судебного заседания подсудимый спрашивает своего адвоката.
— А что, если я пошлю судье подарок? Я знаю, что он любит сигары.
— И что вы можете сказать при таких ограничениях?
Игорь Алексеевич Вышегородцев
— Я ничего не понимаю, у нас было мало надежды. Как все прошло?
— Я послал ему коробку с самыми жалкими сигарами и положил их на визитную карточку истца.
Реакция: сосновые перья и Скрипниченко Анна
— И что вы можете сказать при таких ограничениях?
Игорь Алексеевич Вышегородцев
Однажды в наш офис вошла женщина, которая не могла отдышаться ни секунды, и заговорила с нами прямо через входную дверь.
— И что вы можете сказать при таких ограничениях?
Игорь Алексеевич Вышегородцев
Моя работа рассеивает вас, я — чемпион сектора по проверкам. А недоверие — это свойство моей натуры, я — скорпион в астрологии. Теперь давайте посмотрим, что вы сделали. Раз уж вы кинули Ржев и Рог Кривой, о чем вы говорили со своими заказчиками и где такие договоренности? И зачем вы летали в Новороссийск? И как вы прибыли в армию? А если вы не подписали протокол, то вас оштрафуют, чтобы вы не упали. И мне жаль, что вы немного ошиблись по НДС, не так сильно, как хотелось бы, но это неважно, я исправлю все штрафы, а на вас наложу большой штраф. Я прихожу к вам как к страшной проблеме, и по отчету моего инспектора, или я поведу вас в суд, иначе я вас обанкрочу. А вот соответствующая сумма, выделенная в бюджете. Поэтому принесите мне справку из думы. Иначе даже пособия не будет. И вообще, вы многого хотите. Например, этим пособием вы, прежде всего, докажете мне, что то, что вы делаете, — это ОКР. А что касается твоего плана, которого нет у других, то я не воспринимаю это как печаль». ‘И это продолжалось три недели, в каждом вопросе был крючок, моя голова опухла и болела. И от кого? От красивой девушки с простым карандашом. Как будто меня пырнули ножом или ударили кирпичом по голове». Она резала карандаш, как пистолет, так что мой несчастный бюджет превратился в смертоносную мелочь. И как будто мы были в истерике.