Правильное банкротство — это когда кредиторы получают в свои руки ваш долговой пиджак, а вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Похожие анекдоты
— Есть ли у этой стирки функция деликатной стирки? Функция деликатной стирки есть. Как бы ни были грязны ваши брюки, он даже не поймет, что от него воняет!
Месячная зарплата: 500 долларов — хорошо. 1 000 долларов — хорошо. 5, 000 USD — хорошо. 20 000 долларов — неплохо.
Закон Мерфи об инструкциях: «Если остальное не суммируется сразу, значит, произошла ошибка». Следовательно, если остальное суммируется, то ошибок две.
Жена торговца, встречаются две подруги: — Моя постоянно спит на 70-80, 70-80, 70-80, 70-80, 70-80. Что делать. — Я говорю мужу «продай» или «купи» — он замолкает. ‘Муж опять заснул’ 70-80, 70-80, 70-80, 70-80, 70-80. А жена говорит: ‘Здорово! Свежий. 80-90, 80-90, 80-90.
Встречаются два финансовых аналитика: «Слушай, что происходит?». Я могу объяснить. — Могу объяснить. Что происходит.
Комментарии и отзывы
Анекдоты про меня — это произведения народного творчества. Мы не собираемся оскорблять ничью честь и достоинство. Информация об анекдотах велика, а совпадения есть совпадения.
Ранним утром в деревне, в обычной семье, состоящей из матери, сына и отца, появляется отец без ноги,
Раннее утро в деревне, обычная семья, мать, сын, отец без ног из-за войны. Сын идет на охоту, берет ружье и патроны, отец трещит рядом: «Сынок, возьми меня на охоту, я так хочу! — Отец, как мне тебя взять, у тебя же нет ног, чем ты можешь мне помочь? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спиной, и если увидим медведя, то застрелим его — ты отвернешься, если не получится, то я убью его выстрелом, ты знаешь — я застрелю белку с глазом на 100 метров! Таким образом, добыча попадает домой и есть что поесть зимой. Сын подумал и говорит: — Ну, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, а навстречу им медведь идет. Сын стреляет, безуспешно, снова стреляет, промахивается, отворачивается, отец стреляет, здоровается, снова промахивается. Медведь уже идет на них, сын убегает, отец кричит — быстрее, их поймают! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что им с отцом не уйти никогда — они оба заблудились, и решает убежать с рюкзаком. Он возвращается домой и рассказывает матери следующее. Мама, у нас больше нет отца. — В его глазах стоят слезы. Мать спокойно опускает кастрюлю, поворачивается к нему и говорит: «Как же я на них охочусь, отец попался под руку 10 минут назад и сказал, что у него больше нет сына!
Мужчину пригласили на корпоративную вечеринку на работе и разрешили прийти с женой.
Пригласили мужика к себе на работу на корпоратив и разрешили ему прийти с женой, на корпоративе была тема — бал-маскарад, нужно было одеть костюм с маской. Сказали — сделали, собрались перед выходом, у жены голова болит, «иди без меня, а я в это время дома полежу» — и придумали коварный план, как увидеть мужика — и как вести себя в маскараде, домогаться, приставать к Зинке из бухгалтерской фирмы или как напиться. Перед выходом она наряжается и смотрит, как муж приходит, танцует с одной и кружится вокруг другой. Решает проверить — как далеко он еще зайдет, зовет его танцевать, танцует и шепчет. Так что они не оставили их одних, ушли на работу, а жена сразу же отправилась домой. Муж приехал поздновато и решил его спросить: — Ну как? Как прошла корпоративная вечеринка? М-да, скучно и серо, мы решили пойти с одним мужиком в покер поиграть, а перед этим Петрович, наш начальник, попросил его и его переодеть, потому что он грязный. Попка ему дала!
Девушка пригласила мужика в гости, романтика, все такое. А мужик…
Девушка пригласила мужчину посетить все это, романтично. И в этот момент у него защемило в животе, он больше не мог терпеть. Они зашли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Ты заходи, не стесняйся, иди в свою комнату, сходи в туалет, чтобы зажать мне нос». Мужчине было немного неловко просить ее пройти перед ним, у нее не было сил терпеть, но она решила упорствовать. Он заходит в комнату и видит, что там сидит большая собака. Он навалил кучу вещей в комнате и решил, что бросит все в собаку, а сам тем временем пошел на кухню выпить чашку чая. Девочка выходит из ванной и спрашивает его: d: Почему ты не заходишь в комнату? В: Да, там большая собака, я ее боюсь. Д: Ты нашел, кого бояться, это плюшевый мишка. В: Ух ты, он исчезает как наяву!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что происходит?
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Отец, что такое виртуальная реальность? Подумав немного, отец отвечает сыну: — Что такое виртуальная реальность? ‘Виртуальная реальность — это виртуальная реальность’. Он идет к матери и спрашивает: — Что это такое? — Мама, можно я пересплю с африканцем за миллион долларов? — Ну, сынок, это не сложная работа, нам нужны деньги. Затем он приходит к бабушке с тем же вопросом, и бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожила много лет. Когда доходит очередь до дедушки, дедушка отвечает: — Если у тебя не будет больших детей, у тебя будут большие дети, у тебя будут большие дети… : — Да, с этим миллионом мы уйдем в море, да от бабушки она наконец-то уйдет! Сын возвращается к отцу с результатом, а отец заявляет
Перестройка, колаж откладывается, все собираются.
Перестройка, коллективная собственность постепенно угасала, и все животные собрались на бычьем дворе, чтобы обсудить свою дальнейшую судьбу. Первым заговорил бык. ‘Надо уходить отсюда. С крыши уже капает на сарай. Когда идет дождь, они плавают, как утки». Затем заговорили свиньи: они уже 100 лет не ели нормальной пищи, солома гниет, а воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, и мы должны уйти. Все остальные животные поддерживают: да, да, хватит, уходим. Салик все еще сидит, и все спрашивают его: — Салик, почему ты сидишь здесь? Пойдем с нами! Салик отвечает: — Нет, я не пойду с вами, у меня своя точка зрения! Животные: — Какое мнение? Вы же умрете здесь от голода! Шарики: — Нет, ребята, здесь есть своя точка зрения! Вы заболеете, попадете в ловушку для блох и умрете сами! Воздушный шар: — Ребята, у меня есть своя точка зрения. Животное: — Какая точка зрения! Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину: «Ты не хозяин, ты — хозяйка! ‘
Находят протестующих в записи с видеокамеры.
Они находят протестующих с видеокамер через нейронную сеть, несмотря на то, что надевают маски, штрафуют и сажают их в тюрьму… Но они не могут найти его, когда выселяют меня из дома, крадут мой дорогой ноутбук, деньги и чье лицо было каким-то образом записано в течение двух лет на всех камерах у входа, которые это делали.
Нет ли у вас ощущения, что люди, которых вы слушаете в своем доме, — это те, кто не знает, что происходит?
Нет ли у вас ощущения, что тот, кто слышит «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз» в привкусе вина, просто глуп?
Если бы обезьяна собралась и спрятала больше бананов
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, ученые изучили бы ее мозг на предмет патологий, пока ее стадо умирает от голода. Когда они находят антропоморфных людей, которые так поступают, то помещают их на обложку журнала Forbes.
Дети, вы можете сделать меня заместителем министра по любому вопросу?
Дети, давайте я стану заместителем министра по любому вопросу, мне только нужно закрыть ипотеку, которую я отдам, обещаю. Я посчитал, мне понадобится 17 секунд, чтобы закрыть ипотеку.
Министерство образования отменило использование иностранных языков.
Министерство образования отменило использование иностранных языков, так как они побуждают школьников уезжать из России. В среднесрочном плане — отмена физкультуры, на которой учат, как покинуть Россию, и физкультуры с географией, где показывают, куда и, конечно, зачем покидать Россию.
Анекдоты про банкротство – смешные истории из мира финансов и долгов
Выебизнес — пиар, обычно черный.
Нейбизнес — провальные (успешные) контракты.
Андербизнес — малый бизнес — электронные субподряды.
Приэбизнес — интервенционистские связи с общественностью.
Небизнес — расчистка бизнеса, закрытие бизнеса.
Шанхай — устранение конкурентов.
Себизнес — завершающая часть проекта.
Кооперация — внезапное банкротство бизнеса.
Овербизнес — функции государственной власти.
Побизнес — запутанные бизнес-процессы.
Небизнес — выполнение супербизнесом определенных контрольных функций.
Недобизнес — отсутствие ожидаемой прибыли (последствия).
BackBusiness — получение прибыли через страховую компанию.
WritedBusiness — экстра-бизнес.
NeuroteBusiness — Очень крупный и серьезный бизнес.
Оэбизнес — Захват соседних рынков.
ЛиБизнес — возвращение на рынок после временного отсутствия.
Аллебизнес — база данных налогового аудита.
Аллебизнес — полный переход из базы данных налоговых проверок.
Совместный бизнес и общий бизнес, товарищества.
Безбизнес — Общественные организации — домен Zone.org.
Безбизнес — Выгода от банкротства компании.
Ему очень не повезло в жизни, и когда он купил акции Microsoft, компания обанкротилась и закрылась.
Кризис уничтожает страну. Продолжается публикация «Черных списков».
Праздники «Балтики-Воды», переговоры с Узбекистаном о поставках ослиной мочи пока не прояснились.
Толстяк — в составе найдена ДНК актера Семчева.
Три медведя — штат медведей сократился на 70%.
Бочкарев — владелец бренда сменил фамилию на Фляшкин, но, по информации агентства, пока никак не отреагировал.
EFES — вроде бы пока ничего не происходит, но когда берешь в руки Pentelepal, остается странное послевкусие.
Черный список предприятий в Спектакле
Гоша Куценко — вся голова в небритых светлых кудрях.
Комеди-клабы — перестали рассказывать смешные шутки и отказались от новогодних вечеринок (стоимостью около 15 миллиардов долларов).
Михаил Боярский — Лафрен Лафре в собственной шляпе.
Анна Семенович — уменьшение бюста на 50 %, но, возможно, благодаря освободившимся средствам от Занны Фриске.
Сергей Зверев — внебрачный стилист Славы Зацепина.
Филипп Киркоров и Валерий Леонтьев — интегрированы в структуру, часть активов будет выведена.
Мадонна — можно ждать банкротства, не явилась в Верхне-Песреплюйское кабаре в среду (ждем четверга).
Брэд Питт — звонил ему вчера вечером — он не ответил, видимо ребенок Джоли не от него (некомпетентен).
Ночная фея — увеличение штата в связи с увольнениями в банковском секторе, снижение активности в связи с обвалом Dow Jones, работают только корпоративные структуры.
Трафик — кредиты не выдаются из-за нехватки ликвидности, все корпорации вывезены за безналичные взятки.
Детский сад — сокращение игровых версий, дубовые конструкции используются для покупки акций «ГАЗПРОМа», пластилин и цветные мелки используются для погашения сделок по отчуждению имущества.
Ритуальные услуги — принимает платежи только через оффшорные компании, связующие силы, памятники и надгробия принимаются только в том случае, если они установлены лично Зурабом Церетели.
Маскис — все сделки с физическими лицами приостановлены.
РПЦ — проблемы с активами, продажа христианских младенцев (контракты с неизвестными покупателями).
Синагоги — значительное сокращение оставшейся работы (обрезание). Однако могут спастись от контрактов с неизвестными контрагентами на поставку христианских младенцев.
В чем разница между банком с рейтингом «ССС» и «ААА»? В том, что когда банк разоряется, клиенты скрежещут зубами «С-ски!», а на второй крик клиенты кричат «А-А-А. «.
В рамках выхода из банкротства «Измаш» объявил о совместном с Volkswagen плане по производству Passat. Модификация утверждена под названием «Пассат-Зех». Сборка Passat начнется в начале следующего года.
Эта новость появилась после того, как один из шейхов Дубая после своего банкротства сообщил, что выпустил всех породистых лошадей со своей фермы во Фрифилде, Франция. Да, они не опоздают с освобождением промежности.
Бизнесмен размышляет о предстоящем банкротстве своей компании. Сначала все вроде бы шло хорошо, но потом появился этот чертов конкурент и заставил нас уйти. Зря я сказал ему десять лет назад: «Делай свою работу, смотри на свою работу. Если она тебе не нравится, создай свою собственную компанию и делай там все, что хочешь».
— Когда жена берет фамилию мужа? — В день свадьбы. — Когда муж берет фамилию жены? — В день банкротства.
Смерть Рабиновича. Ну, и последний приговор, архангелы, личные дела. — Он изменяет своей жене? — Ну, в некотором роде. — Понятно. Он обманывал налоговую? — Нет, не совсем, но… — Понятно. Например. Очевидно, что он живой человек. Кто-нибудь из нас невиновен? Резюмирую: «В целом вы неплохой человек, но совершили много ошибок. Ваше ложное банкротство имеет большую ценность! В любом случае, мы хотим помочь вам, но не можем. Вы обречены на ад! Подошли кураторы, мягко, но решительно подхватили его на руки и увели. Бесконечные коридоры, двери, двери и двери. Откуда-то доносятся крики и стоны. Пахнет дымом. На дверях таблички «Ирландия» и «Малайзия». На одной двери даже написано «Инуиты». Рабиновича подвели к двери с надписью «еврей». «Ну, удачи тебе, грешник», — толкнули его внутрь: »Добро пожаловать, новички! ‘ — крикнули они. Рабинович входит и в ужасе оглядывается по сторонам. Жарко. Но видны виноградники, а неподалеку — симпатичные белые домики под металлочерепицей. Виноградники ухожены, повсюду автоматические системы орошения. А на горизонте видны большие города, небоскребы, стеклобетон и ландшафтный дизайн. И тут к нему подъезжает человек на модном квадроцикле и предлагает мотоциклетный шлем. «Это новый? Пойдемте, я отвезу вас домой. — А. Скажите, здесь все в аду? — О, да. 60 лет назад вы бы этого места не увидели!
Банкротство — это ситуация, когда кредиторы забрали у тебя пиджак, а все деньги у тебя уже в карманах брюк.
анекдоты о финансах и деньгах
— Помните, три месяца назад я сказал, что ситуация на фондовом рынке «не может быть хуже»? Что ж, это было здорово.
— Очень трудно закрыть прибыльную позицию.
— Я имею в виду, это почти невозможно.
Встречаются два финансовых аналитика:.
— Я могу объяснить, что происходит.
Наши клиенты глупы и высокомерны. Они глупы, потому что отдали нам свои деньги, и высокомерны, потому что хотят их вернуть.
— Моя собака напоминает нашего аналитика.
— Он всегда копается в себе, смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Биржевой аналитик и биржевой маклер столкнулись в лифте.
— Так что теперь, акции растут или падают?
— Мы все должны четко знать, какие этажи находятся в тот или иной момент. В любом случае мы не ездим над крышей или под подвалом. Однако лифт может заглохнуть или изменить направление движения из-за чрезвычайной ситуации.
Фрактальная демаркация по Фибоначчи и снова что это такое? — Купец задумался и нехорошо оскалился.
— Только дурак может быть в чем-то абсолютно уверен.
Молодой торговец устраивается на работу в финансовую компанию. На собеседовании его спрашивают:
— Почему вы были уволены с предыдущего места работы?
— Болел мой босс, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Так продолжаться не могло, один из нас должен был уйти.
Куда, черт возьми, делся наш бухгалтер?
— Он отправился в казино лидера!
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, лидер. Но это единственное время, когда мы должны составлять наш годовой баланс!
Бухгалтер уснул в своем кабинете, напившись после работы. Утром он просыпается с головной болью! Он записывает приоритетную партию, смотрит на бумаги на столе и заявляет
— Боже мой! Я проработал бухгалтером 30 лет и впервые вижу баланс с четырьмя
В банк приходит мужчина в поисках работы.
— Куса, вы ищете нового бухгалтера:
— И старого. Хватайте их и убивайте.
В «1С» есть новая игра для бухгалтеров-пенсионеров.
‘Главный бухгалтер ищет работу. Тюрьмы нет.
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он начал открывать Америку, он не знал, куда едет. Когда он туда добрался, он не знал, где находится.
И все это он сделал на государственные средства.
Пастух держит на обочине дороги отару овец. Рядом с ним останавливается новенький Jeep Cherokee. Из джипа выходит молодой человек в костюме Brioni, туфлях Chelty, очках Ray Ban, YSL Ty и спрашивает пастуха. ‘
Молодой человек паркует машину, подключает ноутбук и мобильный телефон, заходит на сайт NASA, сканирует фотографии пастбища по GPS, открывает базу данных в Excel, распечатывает 150-страничный отчет на ужасном мини-принтере, а затем говорит пастуху
Юноша получает то, что ему причитается, и грузит их в сапог. Тогда пастух говорит: «Угадай, где ты работаешь и что ты скажешь, если вернешь мне моих овец?» Тот отвечает.
Ну, давай, — соглашается молодой человек.
«Вы из PricewaterhouseCoopers», — говорит пастух.
‘Ну, это же элементарно — сначала вы неожиданно появились, потом мне пришлось заплатить вам овцами за то, что я и без вас знал. ‘
Вы не пьете, не курите и не воруете государство.
Вы не берете кредиты, вы грабите банки.
Если у вас нет машины, вы грабите всех подряд.
Когда мы поженились, я не сразу понял, насколько все серьезно и долгосрочно, и только после того, как жена предложила перемешать коллекцию из юбилейных монет!
— А как вы тратите свою зарплату?
— 40 % на еду, 30 % на коммуналку, 30 % на одежду, 20 % на развлечения и непредсказуемые расходы.
Во всем мире политики работают за деньги, но только в нашей стране политики не работают за деньги.
Банкротство это когда кредиторы забирают
Банкротство — это ситуация, когда кредиторы забрали у тебя пиджак, а все деньги у тебя уже в карманах брюк.
— Что такое невезение? — Это когда вы покупаете дорогой костюм с двумя брюками и в первый же день сжигаете пиджак сигаретами.
Отличный банк. Время работы — 18.00, все сотрудники садятся за работу. Один сотрудник закрывает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все прощаются с ним с неодобрительным видом. Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник закрывает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают шептаться о своем несчастье. Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник закрывает компьютер, надевает пиджак, берет портфель, и коллеги прыгают к нему. — Вася, как тебе не стыдно, мы работаем в конце квартала, столько справок, мы хотим домой в свое время, а ты такой моно. — Дети, я в отпуске.
Однажды один великий человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Он купил хорошую дорогую ткань и пошел к портному, а тот сказал ему: «Ого, вы очень великий человек, ткани не хватит, нет, я не буду шить вам костюм». Он пошел к другому портному, который тоже отказался, потом к третьему и четвертому, и все они сказали: «Вау, вы очень великий человек. Но у нас не хватает ткани», и они отказались. Так он объездил весь Тбилиси, но так и не смог сшить костюм. Наконец один старый портной сказал ему. «Поезжай в Ереван. У меня там есть друг. Он сошьет тебе костюм». Великий человек отправился в Ереван и пришел к портному, который снял с него мерку и сказал: «Приходи завтра». Назавтра, когда он пришел, портной предложил ему пару брюк: «Не могли бы вы их померить?». ‘Они подходят — хорошие брюки, свободные, плиссированные, нигде не стягивает и не тянет, карманы большие’. «Спасибо, все в порядке», — сказал он, и портной спросил: »Не могли бы вы померить мне пиджак? Он сказал. Он измерил пиджак. Все в порядке, сидит хорошо, широкая, с карманами. Он снял ее и уже собирался заплатить за нее, когда портной сказал ему: «Не могли бы вы надеть жилет? «И жилет тоже! Он подумал, померил жилет, и все оказалось в порядке. Он решил спросить: «Как это возможно, я обошел весь Тбилиси — все отказывались, говорили: „Вы очень великий человек, у вас не хватает материала“, а вы сшили такой костюм, да еще и с подбоем! . ‘В Тбилиси вы большой человек, а здесь от вас толку нет. Не могли бы вы измерить мою шляпу?
Муж уходит на работу и спрашивает жену: — Ты почистила мой пиджак? — Да, дорогая. — А брюки? — Конечно, я почистила брюки. — А ботинки? — У тебя там тоже есть карманы?